Chapitre 8 : La meuf tordue

C'est la jolie histoire toute rose, toute cotonneuse avec un arrière goût fade et halloweenesque.

Fallait que j'sorte un truc pour l'occasion et après autant d'absence je vous donne du lourd.

Qu'avez vous déjà été jusqu'à faire pour dire a votre ex "COUCOU J'EXISTE REGARDE MOI - connasse " ?

Y en a qui rampent genre Tu es la chose la plus merveilleuse de ma vie, ne pars pas, sans toi je me jette sur un train. 

Alors tu veux te suicider, okay, c'est cool. Mais BORDEL t'es pas obligée d'emmerdé le monde même une fois que t'es morte !

Y a la fille qui fait genre. "T'façon j'm'en fou j't'ai jamais aimée, tu m'es indifférente." Et la marmotte...

Celle qui va faire croire qu'elle a déjà une autre histoire d'amour torride. "Nan mais avec Charlotte au moins, je joui" Et avec moi tu chantais le trololo ? 

Celle qui fait la compatissante et qui pleure genre j'me cache genre tu le vois pas mais en fait si regarde.

J'en passe.

Et celle qui a pas tout dans l'ordre là haut qui te fait une mise en scène de malade.

Du genre, tu rentres chez toi (futur ex chez vous) tu t'occupe de tes affaires et tu t'affales comme une merde dans ton/ son canap'.

Ouais, chez soit on s'affale toujours comme une chose inutile que nous sommes, même qu'il y en a qui font pareil dans le métro sur les strapontins quand t'es sur le siège de derrière.

Et là tu vois, comme ça, en évidence, un emballage de capote, ouvert.

Le re-make de Carrie version lesbienne.

Dans ta tête ça fait ni une ni deux: "C'est quoi ce bordel ? C'est quoi cette trainée qui ramène des mecs a baiser chez MOI ?!"

Qu'elle baise c'est cool pour elle, ça entretien le corps, la forme, la jeunesse, peace and love. 

Mais partout ailleurs que sous mon toit sans que j'ai été ne serait-ce qu'avertie de la venue de son nouveau jou-jou. Encore moins quand j'ai émis un avis catégorique et négatif sur la venue d'une quelconque personne.

Qu'est ce qu'il y a ma chérie ? 

Y a un mot qui te dérange ? Que tu ne comprends pas ? Tu veux un dictionnaire ? T'es blonde ?

Là, la demoiselle finit par te dire que non c'était un fake - connasse t'es trop conne pour comprendre tu me connais pas tu t'es jamais interessé a moi t'en a rien a foutre tu t'es servie de moi j'te deteste - j'ai 15 ans bonsoir - et qu'en t'énervant tu lui donnes ce qu'elle veut.

Pourquoi les filles sont jamais capable de comprendre de ce que tue dans ce genre d'histoire c'est le manque de respect et non le manque de celle que tu as (déjà) remplacée ?

Tu ne peux pas me dire juste "Bonjour, j'ai mal." ?

Par e-mail, sur facebook, comme tout le monde, merci.

Chapitre 7: Clichay - Je suis une vraie fille, donc, toi non.

J'ai récemment assisté (et participé, un peu) au One Woman Chaud de Joe Fox au Fox Club, pigalle.

Durant le Sow, Joe nous dit que nous aussi les filles ont baise.

Ouais. Remets toi mon choux.

De là une demoiselle lui dit que non, elle, elle fait l'amour a une femme.

D'accord.

Joe lui demande alors si elle a déjà eu une relation sexuelle alors qu'elle n'était pas amoureuse, la demoiselle répond évidement oui. Joe affirme alors : Tu as donc déjà baiser.

Et de là j'insiste sur les moeurs, l'éducation que nous avons tous plus ou moins directement reçue.

Le rose pour les filles, le bleu pour les garçons.

Une fille ça fait des cacas arc-en-ciel et des pets a la rose.

Ouais. Demande a Cendrillon si dans la poussière il n'y avait que de la cendre, je ne crois pas.

Et alors pour une lesbienne on fait comment ?

Avec toutes ces filles, on devrait voir du rose et des papillons partout ?

"Oh oui ! Pleins de petits poney avec un coeur sur leurs fesses !!!"

C'est ça un coeur sur les fesses ou plutôt le coeur dans les fesses.

Joie - Bonheur de se rendre compte qu'une fille ben ça baise aussi, ça rote, ça pue de la gueule au réveil, ça va chier, ça t'envoies chier, ça bois-fume-baise.
Comme toi en fin de compte.

Pour palié a tout cet affreux déséquilibre il a été décider qu'il y aurait des lesbiennes féminines et des lesbiennes masculines, et qu'entres elles on ne se mélange pas.

Je flash sur le joli train arrière de Mélany en jupe du haut de mes (merveilleux) talons de 12, où est l'hospital psychiatrique s'il vous plait ?

Ce n'est pas parce que nous sommes lesbiennes que nous devons encore rentré dans vos petites cases hétéro-fabriquées. (Et même que j'invente des mots)

Tout ça pour dire que lesbiennes ou non une fille c'est juste un Humain. Ça la peau douce, des choses fabuleuses qu'on appelle seins/nichons mais c'est aussi crade, lâche, cruel surtout quand ça décide de vous brisez le coeur. Et en tant qu'être humain craché sur la race c'est craché sur nous même. 

Et que tous ces clichés ont besoin d'une remise au normes.

De là je vous invite a allez voir le show de Joe, au Fox Club (9 rue frochot métro Pigalle - Ha ha maintenant je fais même de la pub.) pour remettre les pendules a l'heure et rendre aux mots leurs définitions.
Parce qu'elle le fait mieux que moi.

Pour le reste des infos on va voir là : http://www.facebook.com/pages/FOX-CLUB-Paris/152200718133956

Ou là : http://www.facebook.com/event.php?eid=281494015212376

Chapitre 6 : Quand on parle de choses serieuses.

Aujourd'hui j'ai décidé qu'on parlerait de sexe. Parce que, vraiment, le sexe fait partie prenante de notre société actuelle. On en voit partout: à la télé, au cinéma, dans les pubs, a l'arrêt de bus... Des allusions salaces à toutes les sauces.

Des scènes à la limite de l'érotisme dans des séries diffusées à heure de grande écoute.

Personnellement, avec cette hypocrisie de liberté des moeurs je me pose des questions quand je vois toujours autant de filles frustrées qui couchent par obligation.

Plus de la majorité des femmes entre 20 et 30 ans n'ont jamais eu d'orgasme.

Y compris chez les lesbiennes. Et je trouve ça triste.

Beaucoup n'ont pas compris qu'en pratique nous ne sommes pas dans un porno !

C'est vrai, je ne sais pas si vous avez remarqué mais dans les films pornos le scénario des scènes lesbiennes est toujours le même.

Déjà, il y a une erreur de vocabulaire puisque ces fameuses scènes ne sont pas tournées avec de "vraies" lesbiennes et sont destinées à un publique exclusivement masculin.

Donc Ginger aujourd'hui va chez Betany qui l'emmène dans la cuisine, commence à lui préparer un café. Ensuite elles vont dans la chambre, personne ne sait pourquoi, commencent à discuter et à s'embrasser.

Elles se touchent les seins, se déshabillent, se roulent des patins avec la langue hors de la bouche, au cas où on aurait des doutes. Se caressent l'entre jambe, se font un cuni qui vire en 69, choisissent un beau et gros dildo rose et font des "oh oui oh oui ! Ginger tu m'excites !!" Mais !! Mais comme deux filles ensembles ne peuvent pas se faire jouir et réussissent uniquement à s'exciter, comme de par hasar, voici : Jason ! Jason qui, toujours pas hasar, regardait par la fenêtre en s'astiquant le poireaux et qui vient sauver ces deux demoiselles en détresses folles de désir pour sa grosse queue bien rasée.

Ouais. Faut pas déconner.
 Non Jason, ranges ta p'tite bite fripée. Betany, c'est sûr que si tu utilises un dildo beaucoup trop lubrifié ta chérie risque pas de grimper au rideau ! Ça tombe bien ils étaient neufs, fallait pas les abimés. Si, si, vous  les avez pas remarqué dans le fond avec les jolis fleu-fleurs en dentelle ?

Et Ginger, non vraiment, toi tu as merdé. Ma pauvre chérie tu as besoin d'un GPS pour trouver le clitoris de Betany ?? Parce que je t'explique le clito, ce petit organe érectile ce n'est pas le trou dans lequel tu as mis tes doigts boudinés de blondasse décoloré en faisant des "Han han hanaaaan" alors que toi tu ne sentais strictement rien.

Et bah vous savez quoi ?

Y a des filles qui croient que ÇA c'est la vraie vie. Bah non, raté ! Chez nous y a pas de Jason, je ne fais pas du 130 F sur un 38, je n'ai pas les ongles manucurés façon vampirella avec de la résine et/ou du gel US (bah ouais on est in ou on l'est pas.) et toi non plus. Alors t'arrêtes tout de suite tes bisous baveux avec la langue en dehors de la bouche et tes cris de pucelle effarouchée. Ouais, je t'assures moi aussi j'ai déjà simulé, je sais comment on fait.

Tu va me faire le plaisir de te retirer le balais du cul et ouvrir ton esprit étriqué. Bisous - Cris niais - cuni....

Cuni. Là aussi il faut que je t'explique, le clito c'est mignon c'est comme un bouton, parfois il est gros, parfois il est caché, parfois il est petit, parfois il est sensible et parfois moins. Okay, jusque là on a tout compris. Mais c'est pas non plus une bête fragile, bordel ! Pour autant ne faites pas de l'expression "bouffer la chatte" une réalité. Pitié. C'est inhumain, vraiment. Si je ne suis pas enduite de chocolat, ne jette pas ta tête entre mes jambes en me léchant/ suçant/ croquant comme un gateaux. Je mérite mieux que ça et toi aussi, surtout si tu veux me faire jouir.

Ah oui, aussi ne me sors pas le "Tu m'as fais mal avec tes ongles." Nan, vraiment. J'en ai eu des filles dans mon lit et t'es la première. Tu sais pourquoi ? Je suis au regret de t'apprendre que tu m'as confondue avec B Rabbit, ton vibro. (Tiens, coincidence ou pas, c'est aussi le surnom de Eminem)

Tu me diras lui au moins il te fait jouir à tous les coups, c'est sûr, t'en a tellement pris l'habitude que tu as oublié qu'une partie jambe en l'air c'était avant tout une séance de partage. Égoïsme quand tu nous tiens... Et après elle te dira qu'elle t'aime et que toi, elle t'a fait l'amour au lieu de te baiser.
Mais bien sûr.

J'ai entendu dans le milieu une fille, une fois, me dire qu'elle ne se masturbait pas parce qu'elle avait l'impression de tromper sa copine et/ou parce qu'elle croyait faire l'amour toute seule. A 26 ans j'ai envie de dire: ma pauvre chérie. Comment veux tu connaître le corps d'une femme si tu ne sais pas comment tu es faite ?

Si je me permet d'être aussi critique c'est parce que j'ose croire l'avoir eu cet orgasme. Celui que tu sens monter et qui te fais imploser pour mieux exploser. Et sérieusement: whaouh.

Je plains toutes les filles qui n'ont rien compris.

Alors mesdemoiselles, s'il vous plait, faites un effort. Nous ne sommes dans un film et dans la vraie vie chaque fille a sont propre plaisir. Ne baisez pas mécaniquement, ça sert à rien à part récolter des "OH oui han han han" digne du dernier Marc Dorcel.
 N'ayez pas peur des choses ni de votre corps.

Chapitre 5 : Le temps idéal après une rupture pour "remettre le couvert"

Récemment, A. , une très bonne amie s'est faite larguée, par texto, après six mois de relation par un mec (ouais j'ai pas QUE des copines gouines) qui lui a sortit froidement, après le sempiternel "Faut qu'on parle", qu'il voulait que ça se termine avant qu'il ne soit trop attaché.

Ah, parce qu'en six mois t'as pas eu le temps de t'attaché toi ?!

Nan, on sait, Ok, tu es hétéro donc il te faut plus que 6 heures avant de dire "Je t'aime" mais quand même 'faut pas déconner ! (Quoique parfois l'histoire de cul dure plus de 6 heures ...)

Et ce soir elle me dit "dis, c'est quoi la fourchette de temps en dessous de laquelle il a pas le droit de se trouver une meuf sous peine que je lui défonce vraiment la gueule ?"

C'est vrai ça, a partir de quel moment ? 

Mais c'est compliqué ça dépend encore des sentiments, de si l'Autre en a toujours, des raisons de la rupture, du temps passé ensemble...

C'est vrai ça ? Y a des règles pour avoir les boules ? Et pour être malheureuse ?

Là aussi y a des p'tites cases ?

Je crois que chez les Gays ont s'en fou. "T'façons c'est toutes des salopes." Comme disait mon ami R. l'autre jour, avec un air convaincu.

D'après lui, il n'y a pas de temps imposé avant de pouvoir remettre le couvert, après tout il n'y a pas de temps limite pour prendre son pied. (Quoi que... Parfois on se demande, moi j'dis ça, j'dis rien. ^_* )

D'après mon ex si un/une ami/e te drague avant le cap de la première semaine de rupture c'est un acte de Haute Trahison au moins passible de la Peine de Mort dans d'atroces souffrances.

Vous croyez vraiment que j'exagère ?

Bref chez les hétéro les moeurs obligent un mois de bienséance, quoique chez les hétéros du milieu gothique ça se limite a une semaine.

Alors là je dis : chères amies et consoeurs lesbiennes je vous aime.

Il n'y a pas de date de péremption pour avoir les boules quand votre ex Jules/Juliette trouve une autre paire de chaussures pour vous remplacer !
Quoique chez les lesbiennes la date de péremption c'est quand tu t'es remise avec ton ex...
Bah oui, rappelez vous : cercle fermé = toujours le même paysage.

Les sentiments ça s'achète pas comme un forfait a l'avance.

Alors là, voyez-vous, je suis entrée dans le rayon "Chagrin" et j'en ai pris pour... six mois.

Ensuite j'irai au rayon "Malchance" et j'irai faire des réserves pour les mois de drague a venir, au cas où.

Nan, ça craint.

Tant que tu l'aimes toujours ton ex, même s'il a été un monstre, le pire des connards avec toi, parce c'est vrai ça pauvre Loulou faut pas lui en vouloir d'être juste un mec, c'est un peu primaire ces bêtes là, t'es malheureuse, c'est tout.

Et puis pour les filles, ben les filles c'est la merde, c'est pareil, elle a fait sa garce parce que tu as encore été celle qui reste et qui pleure mais tu l'aimes.

Et là je dis encore, merde, ça craint.

Va falloir allé au rayon pharmacie et faire le plein de pansements.

Et parfois les pansements c'est des gens de passage dans ta vie.

Chapitre 4 : L'hétéro lourd

Hier soir avec une amie, Mess, nous sommes allées a une soirée "Freaks - Gays - Lesbiennes - Queer" sur le Batofar.

Arrivées dans la salle un groupe du nom de Apoplexie se produisait ( un genre de Sexy Sushi gay - bien fun), on jette un coup d'oeil dans l'assemblée... déjà le nombre de Freaks se comptait sur les doigts d'une mains.

Les gays étaient là mais très peux nombreux, les lesbiennes se cachaient ( sauf la Dj, sa chérie et leur bande de copine ), et pour le côté Queer on a vu mieux.

Et donc Mess se fait harponné dans la soirée par un homme en jean blanc qui lui fait un compliment en lui disant qu'elle a un "putain de style". Remerciements faits, elle redescend dans la salle et ce fut mon tour.

"- Nan mais toi aussi tu as un putain de style, fais pas ta timide !

- J'suis pas timide, je fatigue."

Au bout d'une demi heures de compliments le charmant monsieur tate le terrain (on peut pas lui en vouloir le pauvre y a pas marqué GOUINE sur mon front) en me demandant si mon mec m'avait briser le coeur.

Je lui répond gentiment qu'étant lesbienne ça fait très longtemps qu'un garçon n'a pas approché mon coeur et/ou reçu mon Amour.

Vous croyez que ça l'a calmé ? non. Bien sur que non.

Mais qu'est ce qu'ils ont les mec hétéro avec leur putain de fantasme de la gouine au pieu ?

Ça vous rend plus virile d'avoir conforter a un moment donné une lesbienne dans son orientation sexuelle ?

Enfin quoi qu'il en soit vous vous demandez certainement pourquoi je l'ai laisser dégueuler ses compliments hypocrites de la sorte, je vais vous expliquer.

La nana a coté de lui quand il me draguait : c'était sa petite-amie.

Chapitre 3 : Pourquoi la moche finit toujours avec un canon ?

On connait tous une fille moche, 

Elle a un gros nez, un gros cul, de la cellulite, des seins qui tombe, en bref un cinéma d'horreurs.

Souvent c'est une amie, adorable.

Mais parfois on vient vous voir en vous disant "cette fille a une tête de sal*pe" "j'suis sure que c'est une garce" "elle est louche".

Donc en plus d'être moche cette nana qui n'est pas votre amie et que vous avez seulement croisée,

Transpire la vulgarité.

Le regard en coin qui en dit long, elle a choisit votre copine comme proie.

Alors illico presto vous embrassez votre moitié et faites signe cette charmante jeune fille de capitulé.

Plus tard vous re-croisez cette même fille faisant des airs angéliques a une nana superbe.

Vous savez l'auréole et la main presque sous la jupe, ça dénote un mauvais tableau.

Et puis d'abord pourquoi ces filles sont souvent blondes ?!

Mais qu'est ce que les jolies filles ont avec les blondes ?!

Et donc a force de l'aguiché et d'aguiché tout le monde en réalité elle finit par sortir avec,

Vivre un grand amour,

Jusqu'à ce que la jolie fille finisse en pleurs parce que cette blonde était en effet une garce,

Et est allé voir ailleurs. Lesbienne et fidélité ça ne rime pas...

En tous cas vous, vous avez bien rit avec vos copines, en ne regrettant pas ce que vous auriez pu avoir raté si vous étiez célibataire.

C'est la règle du jeu : on veut ce que l'on ne peut avoir et lorsque l'on possède cette chose on se las vite.

Alors mesdemoiselles soyez le chat, la souris finissant toujours par être mangée.

Chapitre 2 : "T'es l'allumeuse de la soirée !"

L'autre soir je suis allée en soirée dans des caves avec une amie hétéro qui voulait découvrir les joies de l'homosexualité féminine.

Alors une chose les filles, avoir embrassé une fille une fois ne fais pas de vous une bisexuelle, sérieusement, n'importe qui peut embrasser n'importe quoi...

Pour en revenir a notre soirée, une soirée basique avec sa tripotée de fille.

Mais il y a une chose que j'ai du mal a comprendre : par principe les filles vont dans ces soirées pour draguer (bah quoi ? Vous croyiez que j'y allais pour bronzer ?!) cependant elles y vont en groupe, jusque là tout va très bien.

En fait être lesbienne c'est comme une meute, c'est très serré et très fermé.

De l'extérieur on peut se dire : "elles sont bizarres ces lesbiennes elles ont toutes couchées ensemble au moins une fois..."
Ca semble évident quand on ne voit pas de paysages différent on se contente de celui qui s'impose a nos yeux.

Oui parce qu'il faut préciser quand même qu'a partir du moment où tu as embrassé une lesbienne tu es la femme de Sa vie !

Enfin, au moins pour la prochaine semaine si tu as de la chance pour le prochain moins et si vraiment tu as beaucoup beaucoup de chance les lesbiennes ont bien compris les psychologues qui disent que l'amour ne durerait que trois ans.

Il faut que vous compreniez une chose si vous restez autant collé a vos amis vous en devenez INACCESSIBLES. 

Donc nous qui n'étions venues qu'a deux, n'attendions que vous !

Sauf que manque de bol pour moi celle qui plait toujours c'est ma copine, hétéro.

Nous nous retrouvions donc dans le fumoir après avoir bien danser, et une charmante demoiselle demande du feu, 

Je sors donc mon zippo et le lui tend allumé.

De là mon amie lui sort " Ouais, Yel c'est l'allumeuse de la soirée ! Elle allume tout le monde mais elle fume pas !"

Alors là Bravo ! Bravo les copines, je vous aime.
Surtout que c'est elle qui a passer la soirée a gouter la bouche d'un certain nombre de filles, au cas où elles auraient un gout différent a chaque fois, on ne sait jamais.

Chapitre 1 : "T'es pas une vraie lesbienne"

Les filles quand une nana féminine débarque en soirée lesbienne elle n'est pas nécessairement hétéro alors la question du : "T'es la pote hétéro qui accompagne?" c'est pas une bonne idée !

Nan, sérieusement. Je vous assure, je participe activement.

Et c'est quoi cette question ? 

C'est beau le manque de délicatesse.

Pour être accepté dans le Milieu il faut être reconnu comme tel.

"Sentir" la gouine.

Pour ça il faut quand même respecter quelques codes: 

- Avoir les ongles courts.

Parce que sinon, vous comprenez, ça fait mal... Mais dites moi une hétéro quand elle se touche elle se fait mal ou tout le contraire ?!

- Ne pas mettre de vernis, au cas ou ca s'écaillerait dans le vagin de votre partenaire c'est ça ?

- Ne pas porter de talons, et oui le cliché de la camionneuse est encore bien encré dans les moeurs et si les Drag Queens, Transsexuels et autres Travestis marchent très bien en talons c'est de notoriété publique qu'une lesbienne n'a pas d'équilibre. A se demander si c'est humain, une lesbienne.

- Pas de mini jupe, ce doit être réserver aux hétéros, sur une lesbienne ça fait forcement vulgaire. C'est bien connu une lesbienne ne sait pas s'assoir en gardant les genoux serrés.

- Pour les cheveux ils doivent être soit courts, soit longs et lachés soit attachés en queue de cheval.

C'est comme ça que je me suis reçu une reflexion disant que je n'étais pas une vraie lesbienne.

Deux réactions possibles : éclater de rire ou se vexer. Voire éclater de rire et se vexer.

Alors d'accord je ne suis pas une vraie lesbienne, juste une fille qui aime les filles.

Et, croyez moi, c'est déjà assez compliqué.

Les fabuleuses tribulations d'une lesbienne

Quel Lesbienne n'a pas rêver d'être Shane ou Papi dans la fameuse série L Word ? 

Une séductrice irrésistible.

D'étriper Jenny sous la douche, de sortir avec la magnifique Carmen, de former un aussi beau couple que Tina et Bette...

Quoi ?! Même pas ?

Menteuse !

The L Word est une série culte, certes, mais pourtant très loin de la réalité.

Comment ça "c'est un film, c'est un peu exagéré..." ?! Exagéré ?! Non !

C'est un euphémisme. La réalité est bien plus terrible.

Tout ça pour vous raconter les déboires, illusions et désillusions d'une lesbienne hors-milieu qui découvre les joies de la séduction du milieu.