Chapitre 6 : Quand on parle de choses serieuses.

Aujourd'hui j'ai décidé qu'on parlerait de sexe. Parce que, vraiment, le sexe fait partie prenante de notre société actuelle. On en voit partout: à la télé, au cinéma, dans les pubs, a l'arrêt de bus... Des allusions salaces à toutes les sauces.

Des scènes à la limite de l'érotisme dans des séries diffusées à heure de grande écoute.

Personnellement, avec cette hypocrisie de liberté des moeurs je me pose des questions quand je vois toujours autant de filles frustrées qui couchent par obligation.

Plus de la majorité des femmes entre 20 et 30 ans n'ont jamais eu d'orgasme.

Y compris chez les lesbiennes. Et je trouve ça triste.

Beaucoup n'ont pas compris qu'en pratique nous ne sommes pas dans un porno !

C'est vrai, je ne sais pas si vous avez remarqué mais dans les films pornos le scénario des scènes lesbiennes est toujours le même.

Déjà, il y a une erreur de vocabulaire puisque ces fameuses scènes ne sont pas tournées avec de "vraies" lesbiennes et sont destinées à un publique exclusivement masculin.

Donc Ginger aujourd'hui va chez Betany qui l'emmène dans la cuisine, commence à lui préparer un café. Ensuite elles vont dans la chambre, personne ne sait pourquoi, commencent à discuter et à s'embrasser.

Elles se touchent les seins, se déshabillent, se roulent des patins avec la langue hors de la bouche, au cas où on aurait des doutes. Se caressent l'entre jambe, se font un cuni qui vire en 69, choisissent un beau et gros dildo rose et font des "oh oui oh oui ! Ginger tu m'excites !!" Mais !! Mais comme deux filles ensembles ne peuvent pas se faire jouir et réussissent uniquement à s'exciter, comme de par hasar, voici : Jason ! Jason qui, toujours pas hasar, regardait par la fenêtre en s'astiquant le poireaux et qui vient sauver ces deux demoiselles en détresses folles de désir pour sa grosse queue bien rasée.

Ouais. Faut pas déconner.
 Non Jason, ranges ta p'tite bite fripée. Betany, c'est sûr que si tu utilises un dildo beaucoup trop lubrifié ta chérie risque pas de grimper au rideau ! Ça tombe bien ils étaient neufs, fallait pas les abimés. Si, si, vous  les avez pas remarqué dans le fond avec les jolis fleu-fleurs en dentelle ?

Et Ginger, non vraiment, toi tu as merdé. Ma pauvre chérie tu as besoin d'un GPS pour trouver le clitoris de Betany ?? Parce que je t'explique le clito, ce petit organe érectile ce n'est pas le trou dans lequel tu as mis tes doigts boudinés de blondasse décoloré en faisant des "Han han hanaaaan" alors que toi tu ne sentais strictement rien.

Et bah vous savez quoi ?

Y a des filles qui croient que ÇA c'est la vraie vie. Bah non, raté ! Chez nous y a pas de Jason, je ne fais pas du 130 F sur un 38, je n'ai pas les ongles manucurés façon vampirella avec de la résine et/ou du gel US (bah ouais on est in ou on l'est pas.) et toi non plus. Alors t'arrêtes tout de suite tes bisous baveux avec la langue en dehors de la bouche et tes cris de pucelle effarouchée. Ouais, je t'assures moi aussi j'ai déjà simulé, je sais comment on fait.

Tu va me faire le plaisir de te retirer le balais du cul et ouvrir ton esprit étriqué. Bisous - Cris niais - cuni....

Cuni. Là aussi il faut que je t'explique, le clito c'est mignon c'est comme un bouton, parfois il est gros, parfois il est caché, parfois il est petit, parfois il est sensible et parfois moins. Okay, jusque là on a tout compris. Mais c'est pas non plus une bête fragile, bordel ! Pour autant ne faites pas de l'expression "bouffer la chatte" une réalité. Pitié. C'est inhumain, vraiment. Si je ne suis pas enduite de chocolat, ne jette pas ta tête entre mes jambes en me léchant/ suçant/ croquant comme un gateaux. Je mérite mieux que ça et toi aussi, surtout si tu veux me faire jouir.

Ah oui, aussi ne me sors pas le "Tu m'as fais mal avec tes ongles." Nan, vraiment. J'en ai eu des filles dans mon lit et t'es la première. Tu sais pourquoi ? Je suis au regret de t'apprendre que tu m'as confondue avec B Rabbit, ton vibro. (Tiens, coincidence ou pas, c'est aussi le surnom de Eminem)

Tu me diras lui au moins il te fait jouir à tous les coups, c'est sûr, t'en a tellement pris l'habitude que tu as oublié qu'une partie jambe en l'air c'était avant tout une séance de partage. Égoïsme quand tu nous tiens... Et après elle te dira qu'elle t'aime et que toi, elle t'a fait l'amour au lieu de te baiser.
Mais bien sûr.

J'ai entendu dans le milieu une fille, une fois, me dire qu'elle ne se masturbait pas parce qu'elle avait l'impression de tromper sa copine et/ou parce qu'elle croyait faire l'amour toute seule. A 26 ans j'ai envie de dire: ma pauvre chérie. Comment veux tu connaître le corps d'une femme si tu ne sais pas comment tu es faite ?

Si je me permet d'être aussi critique c'est parce que j'ose croire l'avoir eu cet orgasme. Celui que tu sens monter et qui te fais imploser pour mieux exploser. Et sérieusement: whaouh.

Je plains toutes les filles qui n'ont rien compris.

Alors mesdemoiselles, s'il vous plait, faites un effort. Nous ne sommes dans un film et dans la vraie vie chaque fille a sont propre plaisir. Ne baisez pas mécaniquement, ça sert à rien à part récolter des "OH oui han han han" digne du dernier Marc Dorcel.
 N'ayez pas peur des choses ni de votre corps.

Chapitre 5 : Le temps idéal après une rupture pour "remettre le couvert"

Récemment, A. , une très bonne amie s'est faite larguée, par texto, après six mois de relation par un mec (ouais j'ai pas QUE des copines gouines) qui lui a sortit froidement, après le sempiternel "Faut qu'on parle", qu'il voulait que ça se termine avant qu'il ne soit trop attaché.

Ah, parce qu'en six mois t'as pas eu le temps de t'attaché toi ?!

Nan, on sait, Ok, tu es hétéro donc il te faut plus que 6 heures avant de dire "Je t'aime" mais quand même 'faut pas déconner ! (Quoique parfois l'histoire de cul dure plus de 6 heures ...)

Et ce soir elle me dit "dis, c'est quoi la fourchette de temps en dessous de laquelle il a pas le droit de se trouver une meuf sous peine que je lui défonce vraiment la gueule ?"

C'est vrai ça, a partir de quel moment ? 

Mais c'est compliqué ça dépend encore des sentiments, de si l'Autre en a toujours, des raisons de la rupture, du temps passé ensemble...

C'est vrai ça ? Y a des règles pour avoir les boules ? Et pour être malheureuse ?

Là aussi y a des p'tites cases ?

Je crois que chez les Gays ont s'en fou. "T'façons c'est toutes des salopes." Comme disait mon ami R. l'autre jour, avec un air convaincu.

D'après lui, il n'y a pas de temps imposé avant de pouvoir remettre le couvert, après tout il n'y a pas de temps limite pour prendre son pied. (Quoi que... Parfois on se demande, moi j'dis ça, j'dis rien. ^_* )

D'après mon ex si un/une ami/e te drague avant le cap de la première semaine de rupture c'est un acte de Haute Trahison au moins passible de la Peine de Mort dans d'atroces souffrances.

Vous croyez vraiment que j'exagère ?

Bref chez les hétéro les moeurs obligent un mois de bienséance, quoique chez les hétéros du milieu gothique ça se limite a une semaine.

Alors là je dis : chères amies et consoeurs lesbiennes je vous aime.

Il n'y a pas de date de péremption pour avoir les boules quand votre ex Jules/Juliette trouve une autre paire de chaussures pour vous remplacer !
Quoique chez les lesbiennes la date de péremption c'est quand tu t'es remise avec ton ex...
Bah oui, rappelez vous : cercle fermé = toujours le même paysage.

Les sentiments ça s'achète pas comme un forfait a l'avance.

Alors là, voyez-vous, je suis entrée dans le rayon "Chagrin" et j'en ai pris pour... six mois.

Ensuite j'irai au rayon "Malchance" et j'irai faire des réserves pour les mois de drague a venir, au cas où.

Nan, ça craint.

Tant que tu l'aimes toujours ton ex, même s'il a été un monstre, le pire des connards avec toi, parce c'est vrai ça pauvre Loulou faut pas lui en vouloir d'être juste un mec, c'est un peu primaire ces bêtes là, t'es malheureuse, c'est tout.

Et puis pour les filles, ben les filles c'est la merde, c'est pareil, elle a fait sa garce parce que tu as encore été celle qui reste et qui pleure mais tu l'aimes.

Et là je dis encore, merde, ça craint.

Va falloir allé au rayon pharmacie et faire le plein de pansements.

Et parfois les pansements c'est des gens de passage dans ta vie.